Blagues en tout genres

Allez y on poste des blagues sur tous les sujets ! les blods ou Belge(vu qu'il y a pas mal de blagues sur eux) ne soyez jamais vexés et ripostez !! lol

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."


L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.


La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

nice ^^ c'est propre

Pk un français va au toilette avec un fusil de chasse ?

- Pour tirer la chasse ^^

un gosse demande a son pere de lui fair comprendre la difference entre le reel et le virtuel

- va voir ta mere et demande lui si elle coucherait avec le voisin pour 100000 euro

" la mere repond : oui avec tout le palier meme "

- le pere dit a son fils : " va demander a ta soeur si elle coucherai avec plusieurs voisins pour 200000 euro "

" la fille repond : oui avec tous le quartier meme "

- et le pere dit " voila mon fils, virtuellement on a 300000 euros et reellement on a 2 pute a la maison
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aimes tu sentir un corp contre toi ?
aimes tu respirer une odeur ?
aimes tu sentir un souffle ?
aimes tu essayer plusieur positions ?
entrer et sortir par l arriere par l avant ?
aimes tu ca?

ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!

alors prend le bus

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Un homme trouve un génie, et bien sur, il a droit à un vœu. L'homme demande :
- J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air !
Le génie lui répond :
- T'es-tu fou ! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible ! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre vœu !
Le gars, déçu, pense un peu et dit :
- Ok j'ai trouvé ! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente!"
Le génie se met à réfléchir et dit :
- Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?"

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Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec son penis !

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Deux blondes discutent...

- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?

- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

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Un petit garçon demande à son père
- Papa pourquoi dieu a fait les femmes aussi belles ?
- Pour s'excuser d'avoir oublier de leur mettre un cerveau

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Vous ne vous ete jamais demander Pourquoi ...?




-Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

-Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

-Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light ?

-Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...


-Pourquoi les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?

-Pourquoi le mot « abréviation » est si long ?

-Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

-Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

-Pourquoi la nourriture pour chien est « nouvelle avec un goût amélioré » : qui l'a testé ?


Et toujours...


-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-Pourquoi les pilotes kamikases portent-ils un casque ?

Question cruciale :


-Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux « defense de marcher sur la pelouse » arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

- Quand l'homme à découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire exactement à ce moment-là ?
-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause-café ?

-Pourquoi « séparés » s'écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s'écrit en deux mots séparés ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24h sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

C génial, jai tout lu et je ne pourrai répondre à rien, logique en mm temps ya pas de réponse lol